Tens razão quando dizes que já não sou a mesma. E dou voltas à minha cabeça a tentar entender se nessa verbalidade há alguma coisa de bom. Não tens a culpa do que vivi, do que me fizeram viver e das minhas fendidas tentativas  de reconstruir cada erro, e cada pedacinho. Digo isto, porque sempre ouvi de ti uma palavra de conforto e uma segurança que, outrora, ninguém teve para comigo. Habituaste-me assim, a ter-te. Sinto-me tão fria como um cubo de gelo. E fico magoada comigo própria por criar uma barreira tão "infantil", e ao mesmo tempo tão incompreendida. À parte disso, quando me dizem que a minha frieza e postura são o grande motivo de tudo isto, eu não posso dizer que não. Não deixam de ter razão, e não há coisa pior do que ouvir e sentir que, numa vez por entre tantas, eu estou errada e todo o meu esforço está errado. (E tu, melhor do que ninguém, sabes que nunca tive qualquer receio em ouvir.) Mas agora é diferente. O mundo anda estúpido, sem remorsos, e as pessoas só se fixam em passar por cima de tudo, sem olhar a quem. E, contudo, eu sinto – sinto tanto, tanto e tanto. Não pedi que as pessoas começassem a exigir mais de mim, não pedi para a vida me obrigar a ser forte. Não desta maneira. Entendo que fiques cansado, que muitas vezes tenhas que chegar ao teu limite, e noutras tantas me dês um choque de realidade  - sim -, mas entende que não tenho culpa dos demais, das perguntas sem respostas, de sentir tudo à letra e de todas as exigências que a vida me tem dado. Mesmo assim, eu sei que ando a falhar, e sei que se tudo está como está, "só" se deve a mim. Mas... apenas fica. Fica como tens ficado, apenas ama-me como tens amado, apenas...